Анекдоты

Оставляем хорошие анекдоты

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а... Значит, получше стало

Анекдот
Продает грузин мёд, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!.

- Вывели новую породу охотничьих пчел. огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.


Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил.

Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:
-Ты доволен своими пчелами?
Пчеловод - Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку похряпать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчёлы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчёлы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь вводу, пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда и мы потом натрескаемся им до отвала, а?
- Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчёлы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчёлами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, и кто это тебе сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
- Нет, ну ты меня еще про мёд спроси!

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит
минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков - А МЫ
ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО...

Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему
пчелиному раю.
Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали
мёд, а другие бы его ели.
Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись
бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.

Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для
того, чтобы выпить или набить морду осам.

Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы
спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а
наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на
восприятия мира.

Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который
поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.

Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.

Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из
него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния
пчел-владельцев муравьиного спирта.

БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном
происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а
другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество
жал.
Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали
бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.
Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них
крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у
третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой
крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта
пчелиного рода – парить в небе как птицы.

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд...

Отдыхают муж с женой на сенокосе. Жена заигрывает к мужу, а он уставший - никакой реакции. Вдруг ему на трусы, где мужское достоинство села пчела, жена взяла травку и прижала пчелу. Пчела и ужалила мужика. Муж вскочил кричит благим матом, заставляет жену бежать в аптеку за лекарствами. Жена говорит: "Зачем тратить зря деньги, давай купим лучше пасеку, а яд я и сама с удовольствием отсосу".

Два цветка. Один другому:
- Я тебя люблю!
Другой:
- Я тебя тоже очень люблю!.. Ну где же эти пчёлы!!!

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

В старой Австро-Венгрии поручик поспорил со своим денщиком, сможет ли тот съесть ложку его кала. "Конечно смогу, господин поручик"-сказал денщик."Вот только бы не попался волос, ведь я ужасно брезгливый и меня тут же стошнит!!!"

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана!

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает.
Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Встречаются пессимист и оптимист. Пессимист говорит:"Да, хуже уже не будет..." А оптимист отвечает:"Будет!Будет!!!"
Вспомнил анекдот, побывав в теме " Олимпиада - провал или еще будет праздник на нашей улице?"

В кабинет к врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо Вам большое...
Врач, негодуя:
- Позвольте, батенька, но кто Вам разрешил тратить мои деньги?!

Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

- Доктор, у меня проблема: мою жену страшно раздражает, что я храплю по ночам...
- Давайте для начала определимся, от чего Вы хотите избавиться: от храпа или от жены?

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

В аптеку врывается молодой парень. У окошка - очередь из пенсионеров.
- Люди, пожалуйста, пропустите! Мне срочно!
- Всем срочно!
- Да там человек лежит!!!
Очередь расступается, парень протягивает деньги в окошко:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Ведущая:
- А в нашей следующей телепередаче мы расскажем девушкам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"Блин, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?

Если вы проснулись утром, а вам не хочется идти на работу, то откройте журнал "Форбс" и поищите там свою фамилию. Что, не нашли? Тогда идите на работу...

dega
Старый генерал женился на 20 летней, а она раз и забеременела, посылает адьютанта в роддом, посмотреть на кого хоть похож ребёнок, адьютант приехал и смотрит, точно на него, поехал докладывать генералу, господин генерал вылитый вы, а как ты понял, а он говорит лысый, без зубов ничего не понимает и всё время орёт.

esaul2009
Cтарый еврей приходит к врачу, доктор я плёхо слышу, а как вы поняли, вот говорит пьёрну и не слышу, нате таблетки пейте, я буду лючше слишать, нет громче пердеть.

Приходит мужик в магазин берёт 5000 крестиков для укладки кафеля его спрашивают -А зачем так много их же можно использовать несколько раз.
-Да ничего вы непонимаете у меня просто семья пчёл сдохла.

esaul2009
Один большой начальник приходит к доктору- доктор у меня мошна стала чернеть, а это не страшно? Доктор посмотрел и говорит- скажите своей секретарше, что-бы после посещения туалета не пользовалась копировальной бумагой

...

С юмором на кухне!
Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт".
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,
наклониться вперёд,помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.
Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте
не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол.

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Молодой конь портит не только борозду, но и кобылиц.

Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след:
- Заколебали! Скинхеды долбанные!!!

- Алле! Это 911?
- Да, что случилось?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Не волнуйтесь, соединяю Вас со специалистом-серпентологом.
- Как выглядит змея?
- Такая черная, с двумя желтыми пятнышками на голове...
- Похоже, уж... Постарайтесь его поймать. Не бойтесь, он не ядовит.
- Не получается!
- Извините, Вы состоите в Обществе защиты животных?
- Нет...
- Ну, тогда @бните его лопатой по голове!

В лесу на пеньке сидит грязный заяц, чешется, ковыряется в носу и сплевывает через зубы. Мимо идет олень.
- Фу, заяц! До чего же ты опустился!
- Не понял, а чем это я хуже тебя?
- Я - лесной красавец, благородное животное, а ты, просто бомж какой-то!
- Да? Зато, я богат духовно!

Слоны достали травы, решили забить косяк. И тут поняли, что не смогут - ноги здоровые, хоботом не управиться... Тут мимо еж бежит.
- Еж, сверни нам косячок!
- Да, нет, ребята, такая ответственность - вдруг траву рассыплю?
- Ничего, не волнуйся, мы тебе верим!
- Да? Тогда отвернитесь - я волнуюсь...
Отвернулись слоны, стоят 5 минут, 10....
Оборачиваются - лежит на траве обдолбанный ежик.
- Еж, а где трава?!!!
- Ой, вот только не надо на меня наезжать, большие серые облака!

Обкуренный Ежик бредет через заросли камышей. Раздвигает их лапками и бормочет:
- Камыши, камыши....
Вдруг прямо по курсу две кобры принимают перед ним боевую стойку и шипят. Еж, не останавливаясь, на ходу отодвигает их, как и камыши, приговаривая:
- Понты, понты...
И бредет дальше:
- Камыши, камыши....

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Зассанец! Зассанец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек с острой мордой, голым хвостом и ежику по морде - хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не зассанец, а Опоссум!

Идет мужик по Птичьему рынку. Смотрит - плакатик: "Продается говорящая лягушка. Цена -10 руб."
- Что - реально говорящая? - спросил мужик продавца.
- А то!
Купил, значит, мужик лягушку, принес домой, посадил в банку. Смотрит сверху и ждет. Тишина. Мужик, не выдержав:
- Ну? НУ?!!
Лягушка:
- Ну, ну... Ну - КВА!

Летучая мышь влетает в комнату, бьется об одну стену, о другую, о потолок, падает на пол, срывает наушники и в сердцах произносит:
- Ну его на хрен, этот плеер! Так вообще без мозгов остаться можно!

Болото. Дождь. В болоте по ноздри лежит бегемот, а на лбу у него сидит маленький зеленый лягушонок. Лягушонок думает:
- Ну, что за твою мать! Погода - дерьмо, настроение - хуже некуда... Да еще какой-то бегемот к жопе прилип!

Потерялась собака. Дворняга, особые приметы: отсутствует левая задняя лапа, оторвано правое ухо, сломан хвост. Отзывается на кличку: "Счастливчик".

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я занимаюсь стратегическими вопросами.

.... 2056 год, лежат 2 крокодила. Ну один другому говорит: -Когда то мы были зелеными.
-Да... Когда то мы плавали в реке.
-Да... -Когда то у нас были зубы и мы ели мясо...
-Да...
-Тут подходит 3-й крокодил и говорит: -Ладно хватит базарить полетели мед собирать.

.... -Что такое ОС? -ОС - это полосатый мух!
-Не-е! Полосатый мух - это пчел, а ОС - это то на чем земля вертится!

Два друга один в Нью-Йорке другой в Техасе и техацец постоянно хвастается у нас в Техасе все самое большое все самое лучшее мы техасцы самые крутые, ну Ньюйоркцу это все надоело и он приглашает техасца к себе в гости, ложатся они спать и хозяин дома кладет техасцу огромного лобстера (это такой большой большой рак) в кровать ночью крик Ньюйоркец забегает в спальню техасец в ужасе спрашивает:что это такое? тот ему:не волнуйся это всего навсего бельевой клоп. Техасец придя в себя: а ну это наверное еще совсем малыш))))

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки.В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК..

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.


- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! !
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!


Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "


От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди"