Цитировать имя admin
Администратор
|
#26
| Дата: 14 Апр 2010 14:27
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты? - Да, конечно готова! - Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
Молодой конь портит не только борозду, но и кобылиц.
Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след: - Заколебали! Скинхеды долбанные!!!
- Алле! Это 911? - Да, что случилось? - Ко мне в дом заползла змея! - Не волнуйтесь, соединяю Вас со специалистом-серпентологом. - Как выглядит змея? - Такая черная, с двумя желтыми пятнышками на голове... - Похоже, уж... Постарайтесь его поймать. Не бойтесь, он не ядовит. - Не получается! - Извините, Вы состоите в Обществе защиты животных? - Нет... - Ну, тогда @бните его лопатой по голове!
В лесу на пеньке сидит грязный заяц, чешется, ковыряется в носу и сплевывает через зубы. Мимо идет олень. - Фу, заяц! До чего же ты опустился! - Не понял, а чем это я хуже тебя? - Я - лесной красавец, благородное животное, а ты, просто бомж какой-то! - Да? Зато, я богат духовно!
Слоны достали травы, решили забить косяк. И тут поняли, что не смогут - ноги здоровые, хоботом не управиться... Тут мимо еж бежит. - Еж, сверни нам косячок! - Да, нет, ребята, такая ответственность - вдруг траву рассыплю? - Ничего, не волнуйся, мы тебе верим! - Да? Тогда отвернитесь - я волнуюсь... Отвернулись слоны, стоят 5 минут, 10.... Оборачиваются - лежит на траве обдолбанный ежик. - Еж, а где трава?!!! - Ой, вот только не надо на меня наезжать, большие серые облака!
Обкуренный Ежик бредет через заросли камышей. Раздвигает их лапками и бормочет: - Камыши, камыши.... Вдруг прямо по курсу две кобры принимают перед ним боевую стойку и шипят. Еж, не останавливаясь, на ходу отодвигает их, как и камыши, приговаривая: - Понты, понты... И бредет дальше: - Камыши, камыши....
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: - Зассанец! Зассанец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек с острой мордой, голым хвостом и ежику по морде - хрясь: - Сколько раз говорить, что я не зассанец, а Опоссум!
Идет мужик по Птичьему рынку. Смотрит - плакатик: "Продается говорящая лягушка. Цена -10 руб." - Что - реально говорящая? - спросил мужик продавца. - А то! Купил, значит, мужик лягушку, принес домой, посадил в банку. Смотрит сверху и ждет. Тишина. Мужик, не выдержав: - Ну? НУ?!! Лягушка: - Ну, ну... Ну - КВА!
Летучая мышь влетает в комнату, бьется об одну стену, о другую, о потолок, падает на пол, срывает наушники и в сердцах произносит: - Ну его на хрен, этот плеер! Так вообще без мозгов остаться можно!
Болото. Дождь. В болоте по ноздри лежит бегемот, а на лбу у него сидит маленький зеленый лягушонок. Лягушонок думает: - Ну, что за твою мать! Погода - дерьмо, настроение - хуже некуда... Да еще какой-то бегемот к жопе прилип!
Потерялась собака. Дворняга, особые приметы: отсутствует левая задняя лапа, оторвано правое ухо, сломан хвост. Отзывается на кличку: "Счастливчик".
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я занимаюсь стратегическими вопросами.
|