Анекдоты - Страница 2
   
Пчеловодство.РУ Все о пчелах и пчеловодстве
 Пчеловодство.РУ  |   Мобильная версия форума пчеловодов  |   Всё о пчелопродуктах  |   Магазин мёда  |   Пчеловоду  | Начало форума | Регистрация | Опросы | Ответить | Поиск |
Болтология ФОРУМ ПЧЕЛОВОДОВ на Пчеловодство.РУ / Болтология /

Анекдоты

Страница  Страница 2 из 6:  « Назад  1  2  3  4  5  6  Дальше » 
Автор Цитировать имя
admin
Администратор

Мужской
#31 | Дата: 17 Май 2010 16:50
- Товарищ сержант!
- Я!
- А это опять вы... Как мне надоела ваша рожа, чёрт возьми... Бегом в штаб!
- Есть! Э-э-э... А зачем, тщ майор?
- В отпуск, идиот! Приказ ещё вчера подписан! И это сержант разведки, б***ь! На**я такая разведка Советской армии, если её боец в течение целых суток не узнал о приказе о собственном отпуске!

Автор Цитировать имя
BeInspired
Участник

Ульи: многокорпусные (8 рамок) на стандартную рамку
Порода пчёл: Карпатка
Пчело-стаж: 8-14 лет
Откуда: Краснодарский край
Мужской
#32 | Дата: 14 Июл 2010 11:52
Объявление в лифте:
<<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация>>

Чуть ниже - фломастером:
<<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30. Петя>>

<<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.>>

<<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -- это вам за папу. И пачку от сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>>

<<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>>

<<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?>>

<<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>>

<<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.>>

<<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..>>

<<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?>>

<<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.>>

<<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?>>

На новом листе

<<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.>>
<<+1>>
<<+1>>
<<+1>>
<<+1>>

<<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>>

<<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация.>>

<<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>>

<<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>>

<<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>>

<<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>>
__________________
Как ты к пчеле относишься - так она тебя и отблагодарит...

Автор Цитировать имя
Semen Semenich Gatalski
Участник

#33 | Дата: 14 Июл 2010 12:37

Просто под столом)))))) Всем офисом ржали))))))
__________________
Представитель ООО "Фармбиомедсервис"

Автор Цитировать имя
Semen Semenich Gatalski
Участник

#34 | Дата: 16 Июл 2010 16:41
Прогулка

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю.
Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти.
Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.
Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья.
Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни.
В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот.
В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску.
"Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами:
"-Изыди! Изыди!" -толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком:
"-Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор
. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес:
"-Вам шах".
"-Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника:
"-Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.
Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала.
В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю.
Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом.
"-Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.
"-Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок.
Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд.
Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика.
Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру.
Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Д
евятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен.
И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе:
"-Осторожно, кошка!", а потом "-Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил:
"-Да я вижу", затем зацепился за пов
__________________
Представитель ООО "Фармбиомедсервис"

Автор Цитировать имя
Semen Semenich Gatalski
Участник

#35 | Дата: 16 Июл 2010 16:42
одок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками:
"-Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала:
"-Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал:
"-Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
__________________
Представитель ООО "Фармбиомедсервис"

Автор Цитировать имя
BeInspired
Участник

Ульи: многокорпусные (8 рамок) на стандартную рамку
Порода пчёл: Карпатка
Пчело-стаж: 8-14 лет
Откуда: Краснодарский край
Мужской
#36 | Дата: 20 Авг 2010 10:45
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут
вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана,
а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против
одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался..

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...!
__________________
Как ты к пчеле относишься - так она тебя и отблагодарит...

Автор Цитировать имя
Alexey
Участник

Порода пчёл: кавказянка
Пчело-стаж: 8-14 лет
Мужской
#37 | Дата: 25 Авг 2010 16:23
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами». А скажешь одним словом.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!
- Я ему кричу - стой! А он... не стоит!

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!"

Общаются две феминистки.
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

Если у блондинки светятся глаза, тараканы в ее голове что-то празднуют...

- Ну, Солнышко, ну давай... Ну, я так секаса хочу!..
- Ну, хорошо, хорошо... Давай сыграем в ролевую игру: я буду трупиком, а ты – некрофилом!..

Автор Цитировать имя
BeInspired
Участник

Ульи: многокорпусные (8 рамок) на стандартную рамку
Порода пчёл: Карпатка
Пчело-стаж: 8-14 лет
Откуда: Краснодарский край
Мужской
#38 | Дата: 25 Авг 2010 16:44
Поручик Ржевский спас на охоте жизнь царю Александру I. Тот в порыве благодарности:
Александр: Поручик, я Ваш должник! Просите, чего Вы хотите! Исполню любое Ваше желание!
Ржевский: Да, желание, в общем-то, несложное: я бы хотел жениться на дочери князя Голицина...
А: Не вопрос, я вас немедленно просватаю!
Подходят к князю.
Александр: Князь, вот Ваш зять - поручик Ржевский!
Князь Голицын: Ваше Величество, я все, конечно, понимаю, но МОЙ зять - ПОРУЧИК??!!!
Александр: Хорошо. Вот Ваш зять - ГЕНЕРАЛ Ржевский!
Князь Голицын: Ваше Величество, но кто такие Ржевские, ни титула, ни звания....
Александр: Хорошо. Вот Ваш зять - ГРАФ, генерал Ржевский!
Князь Голицын: Ваше Величество, я, конечно, извиняюсь, но что это такое - из грязи - в князи, ни рекомендаций, ни связей при Дворе...
Александр (Раздражаясь): Хорошо! Вот Ваш зять - граф, генерал Ржевский, МОЙ ЛИЧНЫЙ ДРУГ!!!
Ржевский: Да, ладно, ШУРА, че ты перед ним унижаешься... Что ж я теперь себе бабу не найду, что ли?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова едут в поезде из Москвы в Петербург вдвоем в одном купе. Поручик сосредоточенно читает толстенный роман, а Наташа томится... То вздохнет томно, то платье на коленочке приподнимет, то корсет теребит.... Поручик невозмутимо читает. Наконец, не выдержав, Наташа спрашивает:
- Поручик, а что Вы читаете?
Ржевский вздохнул, захлопнул книгу и, устало глядя на Наташу, произнес:
- Понимаете, Наташа - ПРОСТО НЕ ХОЧЕТСЯ....

Господа офицеры рассуждают, женщин какого возраста кто из них предпочитает.
Корнет: - Люблю, знаете ли, гимназисток, юных и свежих!
Поручик Ржевский: - А я люблю старух...
- ????
- Они каждый раз думают, что этот раз – последний и такое вытворяют!

Утро. Вышел поручик Ржевский на крыльцо. Потянулся с хрустом и молвил:
- ЭХ!....Хорошо-то как...
А эхо по привычке ответило:
- Мать - мать - мать...

Поручик Ржевский, Наташа Ростова и ее мама едут дилижансом из Петербурга в Москву. Время завтракать. Наташа достает из сумки вареное яйцо и давай лупить по нему ложечкой из фамильного серебра. На что мама строго ей замечает:
- Наташа! Сколько раз повторять - яйца портят серебро!
- Век живи - век учись! - глубокомысленно произнес поручик Ржевский, вынимая из кармана гусарских лосин серебряный портсигар.

- Поручик, Вы пользуетесь таким успехом у женщин, а как Вы знакомитесь с дамами?
- Ну, примерно так: Мадам, не будучи Вам представленным, тем не менее, позвольте Вам впердолить!
- А по морде?
- Бывает и по морде... Но чаще - впердоливаю!
__________________
Как ты к пчеле относишься - так она тебя и отблагодарит...

Автор Цитировать имя
Alexey
Участник

Порода пчёл: кавказянка
Пчело-стаж: 8-14 лет
Мужской
#39 | Дата: 4 Сен 2010 14:43
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать Грустный
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

*******

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... Стесняюсь
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Автор Цитировать имя
admin
Администратор

Мужской
#40 | Дата: 15 Окт 2010 11:07
Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

- Лида, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Вы знаете, время от времени он умеет это делать сам...

В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор, у меня член не встает!!!
Доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его ИСПОЛНЯЮТ!

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне, пожалуйста, плохую девочку...

Автор Цитировать имя
slonik
Участник

Ульи: 12-рамочные
Порода пчёл: местная
Пчелосемей: 70
Пчело-стаж: 4-7 лет
Откуда: Челябинская область
Мужской
#41 | Дата: 26 Окт 2010 07:40
На базаре шум и крик,
бабы в разных платьях.
Продаёт один мужик
мёд против зачатия.

Женщин много собралось,
покупают дружно.
Задают один вопрос-
применять как нужно?

Продавец не слышит дам,
держит без ответа.
Пока бочку не продам
не скажу секрета.

Появилось бочки дно.
Все продаже рады.
Бабы знай твердят одно-
применять как надо?

Мой секрет поймёт малец,
коль попасть не нужно,
этим мёдом мажь ко....ец,
и сос....те дружно!

Автор Цитировать имя
BeInspired
Участник

Ульи: многокорпусные (8 рамок) на стандартную рамку
Порода пчёл: Карпатка
Пчело-стаж: 8-14 лет
Откуда: Краснодарский край
Мужской
#42 | Дата: 1 Ноя 2010 14:57
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигренка!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
__________________
Как ты к пчеле относишься - так она тебя и отблагодарит...

Автор Цитировать имя
veretelnik
Участник

Пчело-стаж: Более 20 лет
Откуда: Санкт-Петербург
Мужской
#43 | Дата: 1 Ноя 2010 15:22
Прапорщик перед строем товорит
-На танке вышла из строя рация, кто может починить?
Из строя вопрос -А рация на лампах или на транзисторах?
Прапорщик - Повторяю для ротозеев - Рация на танке!
__________________
Веретельник Леонид Васильевич

Автор Цитировать имя
veretelnik
Участник

Пчело-стаж: Более 20 лет
Откуда: Санкт-Петербург
Мужской
#44 | Дата: 1 Ноя 2010 15:34
В бюро по трудоустройству с ремконторы приносят заявку, просят направлять медработников, спрашивают а зачем вам медики? Так это же золотые специалисты. Геникологу дали наряд наклеить обоы в квартире а хозяина дома не оказалось, так он к концу смены наклеил обои через замочную скважину.
__________________
Веретельник Леонид Васильевич

Автор Цитировать имя
пчелопост
Участник

Ульи: 8,10,12р.корпусные
Порода пчёл: кавказянка
Пчелосемей: 24
Пчело-стаж: Более 20 лет
Откуда: Краснодар
Мужской
#45 | Дата: 3 Ноя 2010 20:19
На охоте отец учит сына,дал ему ружьё-сынок это следы зайца,это лесы,кабана,лося-вдруг из кустов медведь,встал в стойку,отец замер и шёпотом сыну-подойди ближе,подойди ближе-сын тоже шёпотом с верхушки сосны-батя а чего ты его подзываеш?
__________________
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ПРОЖИВЁТ ЧЕТЫРЕ ГОДА БЕЗ ПЧЁЛ

Автор Цитировать имя
BeInspired
Участник

Ульи: многокорпусные (8 рамок) на стандартную рамку
Порода пчёл: Карпатка
Пчело-стаж: 8-14 лет
Откуда: Краснодарский край
Мужской
#46 | Дата: 5 Дек 2010 19:07
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался."
Дата, подпись
__________________
Как ты к пчеле относишься - так она тебя и отблагодарит...

Автор Цитировать имя
BeInspired
Участник

Ульи: многокорпусные (8 рамок) на стандартную рамку
Порода пчёл: Карпатка
Пчело-стаж: 8-14 лет
Откуда: Краснодарский край
Мужской
#47 | Дата: 10 Дек 2010 13:19
Конференция с Путиным по интернету:

Вопрос от пользователя Anonymous123:

"Владимир Владимирович, а вам не в лом отвечать на вопросы анонимов из интернета?"

В.В.Путин:
"Уважаемый Кузнецов Анатолий Михайлович, ip-адрес 20.52.117.185, 1974 года рождения, паспорт № 40 04 581226, выдан 17 апреля 2001 года 21 отделением милиции г. Липецка, проживающий по адресу г. Липецк, ул. Заводская, дом 8, квартира 36, НА ВОПРОСЫ АНОНИМОВ ИЗ ИНТЕРНЕТА МНЕ ОТВЕЧАТЬ НЕ В ЛОМ!
__________________
Как ты к пчеле относишься - так она тебя и отблагодарит...

Автор Цитировать имя
витёк
Участник

Ульи: дадан десятирамочные
Порода пчёл: карпатка
Пчелосемей: 50
Пчело-стаж: 15-20 лет
Откуда: Курская область
Мужской
#48 | Дата: 10 Дек 2010 18:59
Встречаются два друга. Один говорит: у меня тёща умерла! Представляешь! Семечки быстро щёлкала! Другой спрашивает: что, семечкой поперхнулась? -Нет, подсолнечным маслом захлебнулась!

Автор Цитировать имя
admin
Администратор

Мужской
#49 | Дата: 22 Дек 2010 12:02
Предновогодние:

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Подари на Новый год
БМВ ИКС пятый!

Дорогой дедушка! Весь год я был хорошим мальчиком. Подари мне, пожалуйста, плохую девочку.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2010.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

В одной бедной семье жил-был маленький мальчик. И как-то накануне Нового Года он написал письмо Деду Морозу.
"Милый дедушка! У меня очень бедная семья. Скоро наступят сильные холода, а меня нет ни теплой шапочки, ни зимних сапожек, ни теплой курточки, ни даже варежек! Дедушка Мороз, если ты только есть, пришли мне, пожалуйста, хоть что-нибудь! Я буду очень хорошо себя вести!"
Письмо, естественно, дальше почты не дошло. На почте добрые русские тетки прочитали письмо, прослезились, скинулись всем миром и купили мальчику курточку, шапочку и сапожки. И отправили все это по обратному адресу. Вскоре пришло ответное письмо:
"Дорогой Дедушка Мороз! Я так счастлив, что ты есть! Спасибо тебе огромное: я получил и курточку, и шапочку, и сапожки. Вот только варежки на почте сп@@дили, суки...."

Психологический тренинг на тему: "Как сохранить образ деловой женщины после новогоднего корпаратива"

Кто в плюсе после корпаратива? Тот, у кого фотки!

Мозг проводит совещание всех органов тела накануне празднования Нового года.
- Почки?
- Готовы отфильтровать всю гадость, что примет организм!
- Печень?
- В помощь работе почек подготовлен резервный запас желчи! Готова расщеплять алкоголь всю ночь!
- Желудок, кишечник?
- Подготовлен дополнительный запас ферментов для экстренного расщепления всей сверхплановой еды!
- Есть еще вопросы?
- Да! А если у меня неожиданно встанет вопрос....
- Слушай, отстань! Когда у тебя стоит вопрос я вообще думать не могу!

Старый Новый год - не праздник, а контрольный выстрел в печень.

Маленькая девочка очень хотела увидеть Деда Мороза. Ну, папа с мамой и заказали ей на Новый Год в фирме "Добрых услуг" такого "дедушку". Девочка, узнав, что к ней придет Дед мороз, долго готовилась: шила платьице, учила стишок... И вот долгожданный звонок в дверь! Девочка срывается с места, на бегу падает, разбивает в кровь коленку, платьице рвется.... Короче, вся в слезах и соплях открывает дверь, а там, покачиваясь, стоит уже хорошо "набравшийся" после многочисленных поздравлений профессиональный Дед Мороз.
Дед мороз (звучным басом):
- Здравствуй, девочка! А что это ты плачешь?
Девочка, захлебываясь слезами:
-Дедушка! Я так тебя ждала, так готовилась! Я платьице шила, стишок учила... А вот побежала тебя встречать, упала, платьице порвала и стишок забы-ы-ла!!!
Дед мороз, разводя руками:
- Ну, @б твою мать!

Автор Цитировать имя
admin
Администратор

Мужской
#50 | Дата: 22 Дек 2010 12:06
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы гарантированно нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "О! А мы тут как раз о тебе говорили!"

Автор Цитировать имя
admin
Администратор

Мужской
#51 | Дата: 28 Дек 2010 12:39
Утро. Метро. Давка. Женщина с ребенком.
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - пятерки, четверки... Так, а это что такое?
- Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
«Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».


Диалог на собеседовании:
- Как у Вас с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Ну, нормально, чё?
- Спасибо, ясно.

Если слово «позвольте» заменить на слово «какого» - мысль выражается быстрее и точнее.

Амерекосы учат русский язык.
Один другому: Джон объясни, не могу понять. Как может быть речка по колено, и при этом рыбы в ней до х@я?

Автор Цитировать имя
stolp
Участник

Ульи: 12 и 16 рамочные Дадан
Порода пчёл: карпатка
Пчелосемей: 40
Пчело-стаж: Более 20 лет
Откуда: Ульяновская область
Мужской
#52 | Дата: 28 Дек 2010 13:10
Новая надпись от минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в России"

Автор Цитировать имя
BeInspired
Участник

Ульи: многокорпусные (8 рамок) на стандартную рамку
Порода пчёл: Карпатка
Пчело-стаж: 8-14 лет
Откуда: Краснодарский край
Мужской
#53 | Дата: 17 Янв 2011 15:33
Интернет по украински: тарифный план "Раскрути и прокачай!",
комплект поставки: "ножная динамомашина, педаль запасная, радиоточка, радиоключ, пособие по азбуке морзе и книга "Интернет с помощью морзянки - пособие для чайников" "
__________________
Как ты к пчеле относишься - так она тебя и отблагодарит...

Автор Цитировать имя
admin
Администратор

Мужской
#54 | Дата: 18 Янв 2011 16:30
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

В США председателем колхоза является сам фермер.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Герасим налил Муме щей.

Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было все проще - немой...

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.

Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Его пpавая щека весело улыбалась.

Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Лопоухий лосенок собирал землянику.

Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.

Мы спали, но нам не спалось.

На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

На картине изображен последний зимний месяц февраля.

На крыше было много голубей. Человек соpок.

На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх девочки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На школьном полу валялись разбросанные грязные следы

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Наша кошка приобрела трех щенят.

Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.

Некрасов был прикован к постели раком.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на берегах Невы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Оплодотворилась рябина - значит скоро осень.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Отец Чацкого умер в детстве.

Автор Цитировать имя
admin
Администратор

Мужской
#55 | Дата: 19 Янв 2011 14:28
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


Реклама.

"Вы получите наш биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию."

"А сейчас мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..."

Самый быстрый зверь - это старушка, увидевшая свободное место в вагоне метро.

Две женщины выбирают открытки любимому на день святого Валентина.
Одна говорит:
- Смотри, какая классная - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

Автор Цитировать имя
admin
Администратор

Мужской
#56 | Дата: 15 Фев 2011 10:31
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи, спрашивает священника:
-Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

Девушка обращается к отцу.
- Пап, завтра, когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто молча кивни головой.

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

Хозяйке - на заметку. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Новости района.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Автор Цитировать имя
admin
Администратор

Мужской
#57 | Дата: 15 Фев 2011 10:31
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дура"

За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди.. либо морковка сзади.

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Автор Цитировать имя
витёк
Участник

Ульи: дадан десятирамочные
Порода пчёл: карпатка
Пчелосемей: 50
Пчело-стаж: 15-20 лет
Откуда: Курская область
Мужской
#58 | Дата: 16 Фев 2011 00:39
Начальник сотовой связи привёз девушку за город к себе на дачу. А она там не берёт...

Автор Цитировать имя
stolp
Участник

Ульи: 12 и 16 рамочные Дадан
Порода пчёл: карпатка
Пчелосемей: 40
Пчело-стаж: Более 20 лет
Откуда: Ульяновская область
Мужской
#59 | Дата: 16 Фев 2011 10:32
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Автор Цитировать имя
esaul2009
Участник

Ульи: своя конструкция
Порода пчёл: помеси
Пчелосемей: 18
Пчело-стаж: Более 20 лет
Откуда: Оренбургская область
#60 | Дата: 20 Фев 2011 04:33
1
2

что такое мат

От admin: поправил ссылки

Страница  Страница 2 из 6:  « Назад  1  2  3  4  5  6  Дальше » 
Болтология ФОРУМ ПЧЕЛОВОДОВ на Пчеловодство.РУ / Болтология / Анекдоты Вверх
Ваш ответ Нажмите на эту иконку для цитирования сообщения
Цвет шрифта 

» Логин  » Пароль 
Только зарегистрированные пользователи могут здесь постить. Авторизуйтесь для отправки сообщений, или зарегистрируйтесь сейчас.
 
Онлайн: Гости - 1
Пользователи - 0
Наибольшее количество пользователей онлайн: 2 [6 Апр 2020 23:04]
Гости - 0 / Пользователи - 2
 
ФОРУМ ПЧЕЛОВОДОВ на Пчеловодство.РУ Powered by Forum Software miniBB ®