Анекдоты

Тоже забавно:

Чем отличаются американский, израильский и русский форумы.
Американский. Человек задал на форуме вопрос - ему подробно и быстро ответили.
Израильский. Человек задал вопрос, а ему ответили вопросом на вопрос.
Русский. Человек задал вопрос. а ему долго и подробно объяснили, какой он дурак

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Веселые истории:

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "расскажу-расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков?"

Не, на самом деле было так:
заходят в деревенский автобус две бабушки, причём одна ставит кошёлку с яйцами на мотор рядом с водителем. Тут освобождаются места сзади. Первая кричит:
- Иди, я тебе место заняла.
Вторая отвечает:
- Не могу, я яйца у водителя держу.

Любишь медок, люби и холодок! — орали пьяные пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег...

полковник
Чукча сидя на корме лодки курит трубку. Жена на веслах. Твое дело ГРЕБИ да ГРЕБИ а мое думай : КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ!!!!...ГУТ... Урок биологии , Дети скажите почему камбала плоская? Вовочка-потому что она занималась сексом с китом. Выйди из класса. Дети скажите:Почему у рака глаза выпученные ? Вовочка открыв дверь,Да потому что он это все видел....ГУТ...

Если мужик четыре раза сходит на ЛЕВО, то по теории ОН должен вернутся домой.!!.Хватит МАМА ругается, когда долго сижу за "КОМПОМ". Ухожу...ГУТ...

" Креспондент одного из печатных изданий наблюдал такую картину в Гармании : пешеходный переход через второстепенную дорогу но со светофором , который не работает . Стоит толпа немцев - ни кто не решается перейти дорогу , ведь нет разрешающего сигнала ! Довольно много собралось народа , как вдруг , рассталкивая людей , пробирается "русскоязычный" немец эмигрант , переходит через дорогу , после того как он перешол , начали переходить остальные ! Эмигрант оборачивается и говорит " ДА ! ФЮРРОРА ВАМ ВСЁ ТАКИ НЕ ХВАТАЕТ ! " " Так и на нашем сайте , " Есаула" нет , без "фюррора" не как !

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.



Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

[quote=Шершень] Было это в московском автобусе давно. Девушка впереди стоящему мужчине: Вы на следующей остановке слазите.?? Мужик с пренебрежением : Слазиют с девушки. Дама, с хорошей девушки не слазиют ,а сползают .!!! Все пассажиры легли.
Под Новый Год снегурочка спешила на авто к детям и попала в ДТП. Из другой машины выходят два быка : Ну ты коза попала на деньги. Снегурочка: Можно позвонить Дедушке Морозу. Звони кому хочешь,нам по барабану. Та звонит--подъезжают .8-мь быков на двух джипах. Попинали первых. Те лежа с земли: Снегурочка ! Обещала что приедет Дедушка Мороз ,а кто приехал?. Дедушка Мороз очень занят,,, прислал своих ОТМОРОЗКОВ.... С НОВЫМ ГОДОМ !!!!..ГУТ...

-Ой какая славная белочка! - умилялся штирлец, протягивая руки к симпатичному зверьку.
-Не местный - догадался скунс, и гнусно захихикал.


Штирлиц шёл по коридору рейх концелярии и нос к носу столкнулся с Гитлером. Гитлер упал в обморок. Нервишки у старика уже не те!- подумал Штирлиц, поправляя будёновку.


Собираются звери играть в карты. Медведь говорит: Кто будет мухлевать, того будем бить по морде! По этой наглой, рыжей морде.....


Послал медведь двух зайцев за сигаретами. Зайцы взяли да и пропили. Что делать?
Один говорит другому6
-Приходим к медведю, он спрашивает про сигареты, ты делаешь страшно выпученые глаза, остальное я сам скажу.
На том и порешили.
Подходят к мишке. Он спрашивает:
-Где сигареты?
Второй заяц зеньки выпучил, а первый ему:
-ЧЁ глаза выпучил!!!!?? Потерял чтоли!!??


Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Снял номер с интернетом и решил жене сообщение отправить.
Но адрес набрал не правильно, на одну буквочку ошибся. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая только похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту, и среди соболезнований, нашла письмо, озаглавленное так: "Моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы в комнату, а мать тихо на пол сползает. На мониторе сообщение:
"Дорогая, знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет. Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду.
П.С. Здесь жарко."


- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись, молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...


В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.

))

http://s01.yapfiles.ru/files/423467/iH8aOpXstddxg.gif

admin
Это было 5-го июня 2011г. качал с Белой Акации. Рядом поле 30-ть га. красная свекла, пропалывают от сорняков. Подходит молодуха лет 40- к. ДАЙТЕ пососать, забыла как называется. Лет десять не сосала !!!???? Пол минуты стоял в ступоре .... Пришлось проявить уважение, наложил обрезков отнес!!!!!!...ГУТ...

Ученик сельской школы пропустил один день занятий.
На следующий день учительница спрашивает ученика: "Вова, почему вчера тебя не было в школе ?"
Ответ: "Карову к бугаю вадил..."
Вопрс: А что, папка не мог ?"
Ответ Вовы: " Папка б моогг, но бугай луутше.."

Вызвала училка Вовочку к доске, диктует: "Воробей поет и чирикает". Вовочка торопыга, в слове "поёт" в букве "т"не написал последнюю ножку. "Вовочка допустил ошибку, кто знает?". Дружок сигнализирует "вместо "п" надо"б" Вовочка исправил. Долго никто не поднимал рука а потом подялся юный натуралист "Марьвановна, Вовочка написал без ошибок, здесь ошибка в описании события, после такого акта воробей не чирикает а сидит нахохлившись".

Порой возникает спор у кого и что больше,спор о количестве приобретённых знаний,величине ладошек, которыми чел накрывает пол улья Вспомнился анекдот:

В кабаке встреча друзей, разговор

Кеп:
- Я как з...жу, она у меня вертится как винт ,
Лётчик:
- А у меня, как пропеллер вертится,
Трактарист:
- А я за..жу, вы вдвоём не провернёте.

Охотник
Мам , а почему у папы так мало волос на голове??? Он очень умный!!!. А почему у тебя их много ?? Рот закрой и ешь кашу !!!
А это быль..На охоте..Сидоров !! Водку хочешь ??-- Нет,, А будешь ?? --- Буду !!!!.....ГУТ....

Машинист
Мам , а почему у папы так мало волос на голове??? Он очень умный!!!. А почему у тебя их много ?? Рот закрой и ешь кашу !!!

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство?
- Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
- Значит войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

В 2003 году наблюдал такую ситуацию в маршрутном такси возле педуниверситета в Липецке. Возле дверей на ступеньках стоит парень с длинными волосами в светлом джинсовом костюме. Ну фигура такая, что со спины не поймешь: парень или девушка. К нему сзади подходит здоровенный подвыпивший студент спортфака и спрашивает: Девушка, вы выходите? Парень с длинными волосами оборачивается и обиженным голосом отвечает: Я не девушка! Спортфаковец не растерялся, не задумался, а сразу ответил: Нашла чем гордиться!

Пчела или оса? Как их отличить:

Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мед.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.

Оса - это трутень переживший зиму , вне улья !

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:
-Ты доволен своими пчелами?
пчеловод - Очень!
Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!

Бабка с дедом легли спать.
Дед смотрит на бабку
говорит :
- Бабка, что-то у тебя ни
шерсти не пуху не
осталось ?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим
крючком вязать собрался?

Как рождаются анекдоты.
Недавно в универсаме услышал анекдот рассказаный одной из продавщиц-другой продавщице.,но это был реальный случай.

В начале 80х,я жил в городке 11(чввакуш) начинался всеобщий дефицит всего.на этом фоне у нас образовался клуб любителей выпить.Клуб этот собирался в гаражном боксе,дискуссия затягивалась допозна-пока чья-нибуть жена не разгоняла этот клуб.Так вот .,однажды приезжает Женя Долгополов,какой-то смурной,молча поставил бутылку,разлили ,выпили.Женя молчит(не похоже на него, Балагура).Мы к нему с распросами:что случилось?он и рассказал."-Еду с ЧМЗ,подъезжаю к повороту на ЧВАКУШ,вдруг на дорогу неожиданно выходит баба такая вся из себя,я по тормозами,еле увернулся ,чтоб не задавить её,кричу ей:ты куда сучка лезешь!Машина ,ведь ,не еб...т,а давит!
-Как вы еб...е,пусть лучше давит!
Нарвался ,называется.До сих пор не могу успокоиться."так родился этот анекдот и пошёл гулять по стране.

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново – все как полагается. Смотрит, а на столике
возле кровати стоит стакан с водой,рядом таблетка от головы и записка от жены "Любимый, я ушла на работу,
завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Люблю, целую!"
Думает: ничего себе! Я ж нажраный под утро пришел, аж сам не помню как добрался, где скандал?
Заходит к сыну, спрашивает у него:
- Что случилось-то вчера? Ничего не помню.
- Ты, папа, пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бллядью, побил всю посуду
и лег на кровать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал: "Уйди, сука, я
женат!

Конопля и осеменители