Военные байки

История, которую мне рассказывали несколько раз, но... каждый раз говорили что это было в соседней части. Веселый
Жил был экипаж военного транспортника - Ан-12. И было их пять человек. Пятым был "дед" прапорщик-борттехник лет далеко за сорок.
Собственно, вокруг этого прапорщика и произошла вся история.
В числе многих обязанностей деда, кроме обеспечения едой, питьём и выпивкой экипажа в дальних полётах, была ещё одна почётная обязанность. На нём было получение перед полётами и сдача после полётов парашютов экипажа. И делал он всё добросовестно, но только на складе он расписывался за пять куполов, а приносил на борт только четыре. Один купол так и "летал" под столом кладовщика. Дед объяснял такое поведение просто - я несу в каждой руке по два парашюта и мне удобно. А так мне придётся нести в одной руке два, а в другой руке три. Нести неудобно. Потом обычно начиналась старая песня летунов - я уже старый, мне всё равно помирать скоро, а вы молодые вам ещё жить и жить, а если что, то я уж со своим стариком – «антоном» останусь..
Однажды перед вылетом какой-то заезжий проверяющий построил экипаж, но... Экипаж был не готов к вылету - не был обеспечен парашютами. Всыпали командиру экипажа, сделали замечание всем прямым его начальникам. И, попал этот экипаж отцам-командирам на крючок. Стали его командиры щучить за отсутствие купола. Молодой командир экипажа и так и сяк наезжает на деда, а тот при всяком удобном случае "забывал" свой купол на складе. Короче – прапор «забил болт» на командира.
И вот, однажды.... Это всегда бывает вдруг или однажды. Всё начинается как всегда – приказ, взлет, бухтение командира, что при возвращении его опять кэп отимеет по полной за неустранение недостатков. Дед опять поет, что старик борттехник уйдет вместе со стариком «антоном». А, лететь было далеко. Летели они порожняком из центральной России далеко в Среднюю Азию. Взлетели, встали на эшелон, и пошли подкрепиться. Поели, немножко приняли для душевного тепла. Дед всё убрал и пошел вздремнуть. А молодому командиру и молодому бортинженеру так и свербит. Распирает их от безделья. Постепенно в разговорах выстраивается воспитательное мероприятие в отношении деда.
И вот наступает час расплаты. Самолет глубокой ночью садится на пустынном военном аэродроме. Загоняют борт на дальнюю стоянку и ставят хвостом в поле. Короче, попёрла карта воспитателям. Вышке командир говорит, что они немного прогонят движки – бортинженер хочет что-то проверить. Ставят башмаки под шасси, и оставляют два средних двигателя работающими на повышенных оборотах с зафлюгированным винтом. Открывают рампу, а там южная ночь. Полная чернота и только где-то вдали крупные звёзды. Вырубают весь свет. А дед продолжает спать – ночь, разница во времени и принятый стакан сделали своё дело. Все, кроме командира, покидают борт и располагаются на ещё не остывшей от жаркого солнца земле напротив открытой рампы.
Всё готово для последнего действия – полная темнота вокруг, слабенькая подсветка в грузовой кабине и ревущие моторы.
Появляется первый участник заключительной сцены – командир экипажа в надетым парашютом. Непосредственно перед своим появлением командир врубает сигнал начала десантирования – ревун и мигающую зелёную лампу над рампой. От сильного рёва дед подскакивает – рефлекс ответственного за десантирование дает о себе знать. Мастерство не пропьёшь! Дед видит открытую рампу, а за ней чернота. Тут он замечает командира. Командир подходит и говорит примерно такую речь.
- Дед, прости... Ты же сам говорил, что уйдёшь с нашим «антоном», если что. Два движка встали, два сейчас встанут. Все уже прыгнули. Я поставил на автопилот. «Антон» ещё протянет несколько минут и упадёт.
И тут наступает развязка, которую ни кто не ожидал. Дед достаёт и откуда-то монтировку и бьёт командира по голове. Сидящие в партере толком не видят в темноте что происходит. Видно только что в кто-то возится на полу кабины. А в это время дед снимает с командира, лежащего без сознания купол, и надевает его на себя. После этого разбегается и «крестом» ложится в рампу на поток.
Не надо говорить, что воздушный поток буквально через два метра падения оказался бетонной площадкой стоянки.
Итог – сотрясение мозга у командира, сломанный нос, пара выбитых зубов и разбитое лицо у борттехника.
Стал ли дед приносить экипажу все пять парашютов после этого случая история умалчивает.

Был в ДШБ один солдатик из северных краев. Hормальный паренек, только, когда надо, мог прикинуться натуральным чуркой, типа: "моя твоя не понимай". А солдатики все дюже злы были на начальника физической подготовки бригады: такое, извиняюсь за выражение, г@$но, что рядом с#@ть не сядешь. Особенно любил он ловить спящих часовых, для чего выходил на проверки тайком, внезапно, без начальника караула. Hа этот раз он подобрался ночью, чуть ли не ползком, к складу, где стоял тот самый солдатик.

Декорация к спектаклю надо сказать была та еще. Шел нудный осенний дождь, порывистый ветер бросал в лицо холодные капли, раскачивая распроединственный на том угольном складе фонарь, и сполохи его света метались по лужам густой, как сметана, жирной грязи, перемешанной с многолетней угольной пылью и тщательно взболтанной за истекший день колесами грузовиков.

Часовой давно заметил нарушителя, однако, притаившись за угольной кучей, молча ждал, когда "любимый" начфиз зайдет на самую средину самой глубокой лужи, обойти которую стороной было просто невозможно. Проверяющий же, несмотря на собачью погоду, был в восторге: наконец-то он подловил на горячем, сейчас он поведет того раззяву-часового к начальнику караула, прямо на гауптвахту сдаст голубчика, чтобы другим неповадно было спать на посту. Однако в лужу лезть он не жаждал, и, подойдя к краю, негромко позвал:

- Часово-ой!

Часовой само собой не откликнулся. "Крепко спит, зараза," - подумал начфиз. Но форсировать лужу его что-то все равно не тянуло - охота потом отмывать сапоги от этой ядовитой жижи. Надо бы вытащить часового сюда, а уж тут-то он его, голубчика, поведе-от... (Обычно это делалось так: "А дай-ка глянуть, есть ли в магазине патрон, - после чего автомат брался "на руку" и следовала команда часовому, - Руки вверх! Кругом! Hа гауптвахту шагом марш!")

- Часовой, ко мне! Часовой, твою мать!!

Черт побрал бы этого часового, придется лезть в грязь! И вот когда проверяющий был уже посреди лужи, со стороны склада раздалось грозное:

- Ситой, хито идет?

Капитан от неожиданности чертыхнулся:

- Ситой, стирилять буду!

- С ума спятил - по своим стрелять?! Я начфиз бригады!

- Ложись! Стирилять буду!

- Да ты что, куда ложись? В лужу?! Свой я! Сдурел что ли?

- Моя твоя не знай! Стирилять буду! Ложись! Стириляю!

Воленс-неволенс пришлось проверяющему, проклиная тот миг, когда он надумал пойти без начальника караула, дурацкую погоду, эту грязюку, этого дурака-часового, ни черта не смыслящего по-русски и не факт, что вообще что-нибудь смыслящего, брякнуться прямо в жирную, обжигающую холодом руки жижу, мгновенно промочившую колени и постепенно проникавшую сквозь шинель все дальше и дальше. Hадо было что-то делать. Долго в этой грязюке не протянуть - так и коньки можно отбросить. А уж госпитале оказаться - с гарантией.

- Часовой, а ну позвони начальнику караула, вызови его на пост!

- Моя не понимай! Стирилять буду!

- Вот же чурка! Да позвони же, осел, в караулку! Телефон! Телефон!

- Телефон ёк! Стирилять буду!

"Вот, блин, угораздило напороться на идиота!!! А до смены еще почти целый час! Замерзну тут, подохну в этой луже! Вот же понабирали защитничков, мать их!! Это же надо так влипнуть! Подохну же, как пить дать подохну!" - мысли горе-испектора отчаянно метались, но ничего путного в голову не приходило. С отчаяния капитан попытался встать. Раздался оглушительный выстрел в воздух. Капитан в ужасе с головой нырнул в черную, вязкую жижу - этот ведь пристрелит, не промахнется, они ведь все там охотники, белку в глаз бьют, дьяволы узкоглазые. Дальнейшие переговоры были бесполезны. Проверяющий смирился с судьбой и покорно замерзал в густой холодной жиже...

Через десять минут на звук выстрела, чертыхаясь и скользя по грязи, прибежал начкар с бодрствующей сменой. Караул был поднят в ружье, дежурный уже доложил о нападении на пост начальнику гарнизона, начальник штаба уже несся на УАЗИКе сквозь промозглую ночь в штаб бригады... Злосчастный проверяльщик общими усилиями был вызволен из лужи и доставлен на негнущихся ногах в штаб бригады, где для сугрева получил разнос с занесением за вопиющее нарушение Устава гарнизонной и караульной службы. Начальник штаба, поднятый среди ночи, просто жаждал "отблагодарить" кого-нибудь за это неземное счастье.

Потом был громкий приказ по части, и каждый в нем получил свое. Часовой, кстати, получил благодарность от командования гарнизона за хорошую службу и долгое время ходил в героях. Hу а излишне ретивого начфиза постепенно перевели куда-то, от штаба подальше. Ибо если человек даже по армейским меркам дурак, то это надолго, а как правило, и вовсе неизлечимо...
В общем, (c) так же не моё. Но того начфиза знавал лично, пока он не забурел.

"Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек.
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо...
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби..."

В мае 2007 года мы выдвинулись на сборы в Таманскую дивизию под Голицино. Расскажу забавный случай одного дня, а точнее ночи.
Картина... Ночь...4 взвода мирно спят у себя в палатках (на улице). Ночь выдалась бурная. Перед сном мой 4-й взвод пропустил по 3-4 стопочки белой и легли на боковую. Ночью был ураган. В 3 часа ночи к нам залетает командир 1-го взвода и орет во все горло:
- Подъем!!!!!!!!!! Укрепляйте палатки!!! Сейчас все сорвет на хрен!!!
(У второго взвода действительно несколько клиньев выбило из земли и палатка завалилась на бок.)
После выкрика трехсекундная тишина. Никто не поднимается. И спокойной голос с одной койки:
- Дверь закрой....
Командир опешил и ушел. И весь наш 4-й взвод мирно спал, а остальные три бегали и суетились в течение часа....

До сих пор с товарищем вспоминаем и ржем))

Учения. Участники-какие-то спецы. Два мужика, черные, бородатые, на "шестерке" с др. регионом.В багажнике сумка, в ней коробка с надписью "бомба". Проехали мимо трех постов ГАИ, нигде не тормознули.
Заехали в городок один, в местную милицию. Один, дымя цигаркой, подошел к застекленному прилавку, где дежурный сидит, и заявил, что паспорт потерял. Тот велел ему завтра приходить, потому что сегодня учения, и ждут диверсантов. Мужик согласился, достал из сумки коробку с "бомбой" и положил ее на прилавок. Вышел, докурил, вернулся. Показал коробку ментам и сказал, что они взорваны. Потом потребовал, чтобы ему показали оружейную комнату. Менты, с испуганными рожами, открыли ему все двери. Он заценил состояние стволов, потребовал, чтобы почистили автоматы и несколько ПМ, которые он осмотрел.Потребовал журнал проверок, изложил свои замечания, подписался, как Абдул-Мамдул-ибн Гасан. Потом он спросил, а почему у него даже документы не проверили. Посмеялся и уехал.
История реальная.

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах.
Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом.
В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться - именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на всю жизнь.
Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку, и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........ МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!!
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, млин, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло ! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты )))
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью) - Ну, млин , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой) - Витя, собака, вставай... Все работает, козел, нас же из-за тебя оттарабанят!!! (слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке).
Надрод в каютах реально попадал с крек в приступе хохота.
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту). Все замерли в ожидании пламенной речи, но... вместо нее последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки. Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро, уважаемые пассажиры!")
Пауза...
- СЁНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯ... ПЯНАЦАТОЕ?????????
- ФИГАСЕ...
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но "Остапа понесло"... (видимо, из-за того что народ опять попадал друг на дружку) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радостью сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.
P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали... у неё был лёгкий ступор:
- Как же, радиотехник все-таки...?

Во времена славного СССР в Закавказье на самой границе с Турцией была расположена воинская часть -- арена нижеописанных событий. Один лейтенант, изрядно нагрузившись, не дошел до казармы и мирно заснул в огороде на грядках, где и был обнаружен двумя сослуживцами. Те решили подшутить, взяли его, перенесли на гауптвахту и уложили на нары. Проснувшись, лейтенант увидел двух людей в балахонах с полотенцами на головах. Один что-то залопотал на нерусском, а другой "перевел": "Кто вы такой, как сюда попали и что можете предложить правительству славной Турции?"
Тот мигом протрезвел, заорал: "Может я и пьяница, но не предатель!", сходу вырубил обоих и вылетел в коридор. А там часовой. "Форму нашу надели, гады?" Это его влзмутило больше всего. В гневе доблестный офицер разоружил часового и оттащил к стене. Из караулки стали выскакивать люди, а лейтенант их оглушал и складывал вдоль стены. Наконец его скрутили и побили. А на следующий день начальство провело разбор этих полётов. Проверенного и надежного лейтенанта сразу отпустили, а шутники надолго обосновались на той же гауптвахте.

Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там чистили, мыли, и.т.д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный. Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел.
И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у .... в ....?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого ....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная - что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы... Там...
Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...